A Torre

Já vou dizendo de antemão que hoje estou num momento bem down. Estou quase enlouquecendo em passar na frente daquela fábrica e não poder entrar e trabalhar, fazer o que me dava prazer fazer antigamente...

Eu vejo a minha vida agora bem ilustrada por uma carta de tarô, "A Torre".

Como vocês podem ver na ilustração aí do lado, a carta da Torre mostra uma torre sendo atingida por um raio e duas pessoas sendo jogadas no chão. A Torre é a minha vida, ou era a vida que eu pensava ter antes e pensava que era forte. Aí veio um raio e destruiu tudo, me deixando caído, ferido e destruindo as paredes que me protegiam. Agora eu tenho que recomeçar a contruir a Torre da minha vida, revendo cada tijolo e ver se aquele tijolo que eu botei naquela parede é realmente bom ou não, se ele vai ou não fazer parte da minha nova Torre, ou seja, nova vida...

Até essa Torre estar pronta, eu estou aqui, lambendo as feridas, exposto, depressivo, chorando a perda de tudo que eu tinha de sólido. Mas não tem jeito. Com a Torre é assim e pronto! Agora é hora de recomeçar. E eu rezo para ter forças para reconstruir tudo de novo não como era antes, mas melhor. E que Deus me ajude.

Por falar em Deus, assisti um filme que me fez pensar que Ele deve ter realmente um plano em tudo isso. Eu recomendo para todo mundo que queira um motivo para repensar sua vida e chorar um pouquinho também. Eu quase me acabei... Aí vai: Um Amor Para Recordar. Outro dia eu ponho a música tema aqui, é linda, "Cry" com Mandy Moore cantando. Ela também é a protagonista do filme.

Meu novo livro

Passei um ótimo feriado em Navegantes na casa dos meus tios e o coelhinho até que tava gordo esse ano. Fazia tempo que eu não ganhava tanto chocolate...

Lá eu continuei escrevendo o livro que comecei dois dias antes aqui em Pomerode. Depois de "Um tipo diferente de história de amor" vou atacar de Titanic. Sério! E agora eu vejo que eu que pensava saber tudo sobre Titanic não sei é nada. Tive de pesquisar mais um monte de coisas para escrever esse primeiro livro. Será uma série de três livros no total. Estou escrevendo no estilo "novela", que é quando um livro tem mais de uma história e todas elas se interligam numa dterminada hora. O nome da série é RMS TITANIC e o título do primeiro livro "O Navio Dos Sonhos" e narra desde a idealização do Titanic e seus irmãos (O Olympic e o Gigantic (Britannic II) até a véspera da partida do navio de Southampton.

Será interessante, tenho certeza que vocês vão gostar.

H..., meu amor

Hoje de manhã aconteceu uma coisa horrível comigo, tive um pesadelo horroroso, mas tão horroroso a ponto de acordar chorando, minha mãe veio me abraçar e até ela me convencer de que foi só um sonho... Tô abalado até agora!
Você já imaginou ver a pessoa que você ama morrer, ser morta, na sua frente e você não poder fazer nada?
Eu sei que H... me liga e diz que quer falar comigo, que quer me ver e marcamos um encontro numa casa. Eu cheguei antes uns quinze minutos e fiquei esperando. H... chegou e começou a falar comigo, coisas do tipo "Que bom que você veio, eu precisava falar com você" e nesse instante entra na casa a polícia, coisa tipo SWAT, sabe, homens de preto com metralhadoras procurando um bandido que estava escondido naquela casa. Eles entraram atirando e um tiro atingiu em cheio o peito de H... Os policiais não me deixaram acudí-lo e nem foram acudir, me disseram pra ficar num canto enquanto eles buscavam o bandido na casa. E eu vi H... morrer baleado e eu de mãos e pés atadas, sem poder ajudar. Não pôde me dizer o que queria... Quando viram que o bandido não tava ali eles simplesmente foram embora e eu corri até H..., mas já estava sem vida. Eu chorei, pedi pra que tivesse sido eu, me desesperei aí eu acordei, chorando, com minha mãe abraçada comigo, eu dizendo: "Porque fizeram isso? Mataram..."
Foi horrível. Nunca, mas nunca mesmo eu vou esquecer a cena de ver aquele corpo inerte no chão, a blusa branca de listras azuis encharcada de sangue.
É horrível. E depois, mesmo meio acordado eu vi flashes do velório e do enterro. Isso me faz chorar agora de tristeza. Pedi pra Deus que se for pra um dia acontecer qualquer coisa a H..., que seja comigo, porque eu prefiro morrer no lugar da pessoa que eu amo.
Não sei porque tive esse sonho, mas nunca mais eu quero ver algo assim de novo. Mas também nunca vou esquecer.

Para H..., que eu nem sei seu um dia vai ler isso.


O Meu Amor é Assim
Vive miudinho num canto, com medo de se manifestar. Vive inibido e temeroso em algum lugar. Finge que não existe, apavorado de você notar e se afastar. Faz de conta que é amigo e por isso, vive escondido. O meu amor disfarça a toda hora. Brinca de ontem e de agora. Anda por aí travestido de companheiro. Pra ter você perto o tempo inteiro. O meu amor é omisso de palavras românticas. É proibido de fazer declarações. Amarrado pra não demostrar as emoções. É impedido de dar carinho declarado. Vive perdido e enclausurado. Tudo isso só pra ter você do meu lado. Meu amor virou clandestino, Suplicante de um único instante de carinho. Hoje ele é meu inimigo, Porque vive junto comigo e não pode aparecer, Porque só me faz sofrer. É meu escudeiro invisível, triste e impossível. O meu amor só não me provoca mais dor, Porque quando me deito, Sozinho no meu leito, Me enche de calor. Meu amor anônimo, mascarado, Sobrevive longe de você, ou do seu lado. Sobrevive a cada minuto, enrustido e amargurado... E assim a nossa vida vai passando... Eu vou te engando que sou feliz... Que aquilo tudo ficou pra trás,Mas é mentira... Cada vez eu te amo mais.
Silvana Duboc

Escrevo por estar me sentindo vazio. Um enorme vazio tomou conta de mim hoje e eu não sei como preenchê-lo. Pensei que estar diante de um computador fosse ajudar (normalmente ajuda) mas não hoje. Oh, meu deus, o que fazer da vida? Queria estar trabalhando agora, mas eles não me querem lá...

Ah!! E feliz páscoa pra todo mundo que lê o meu blog.

Minha vida tá uma merda.
Acabei de perder o meu emprego que eu tanto amo por causa da vagaloura da S... Ela ameaçou me processar por ter confessado nosso caso aqui no blog, expondo um monte de gente que eu nunca citei aqui e ela própria. No sábado, pressionado, encurralado ou sei lá que expressão usar, fui falar com ela e pedi, implorei pra ela esqueceu essa história já que nem mesmo o nome dela aparece aqui, e essa história podia atingir alguém que eu não queria (H...) e destruir a vida de uma pessoa que não tinha nada a ver com isso. Nessa hora chegou a encarregada e me mandou pra casa. Cheguei em casa arrasado e, assim que a minha mãe virou as costas, tomei 3 comprimidos de revotril pra apagar, esquecer isso por um instante. Passei um final de semana inteiro dormindo. Hoje fui até onde eu trabalhava e numa reunião conversamos e me disseram que eu era quase um perigo, que eu estou tão transtornado que eu podia fazer uma loucura ( e eles têm razão, até eu tô com medo de mim). Parece (eu perguntei, mas não confirmaram) que surgiu um boato que eu mandei afiar uma faca ( e mandei mesmo) para matar a S...!! Se eu quisesse matar eu mataria e pronto, mas eu não levei a faca junto quando fui falar com ela, ainda mostrei pra ela (outra pessoa estava lá, mas não vou citar quem, e viu eu erguendo as mãos espalmadas) que estava desarmado, só pedi pra ele esquecer essa história de processo. Ela disse que se eu tirasse daqui a história do nosso caso (que aconteceu e eu tenho provas disso) ela esquecia. Ok, se ela quer processar, processe (ah, quem quiser aproveitar a oportunidade de publicidade grátis que esse blog vai ter e anunciar aqui é só me contactar no orkut), mas mantenha quem não tem nada a ver fora disso. Se ela tocar no nome de quem quer que seja que nada tenha a ver com isso eu já sei o que fazer (e não vai ser matar ela, uma porque eu não sou um assassino outra porque não vou sujar minha mão com merda. E pensar que eu comia isso...). Isso é tudo. Vou no médico hoje e ver o que ele me diz. Vai que eu seja louco como ela mesmo diz...
Aos amigos de verdade que ficaram "lá" vão estar sempre no meu coração, aos falsos, um se F..., e aos que estavam comigo na reunião (principalmente ao outro homem fora eu) um desculpas e muito obrigado por pelo menos conversarem e (talvez) me entenderem. À mulher que falou mais durante a reunião, eu admiro muito você, sabe? Desde o primeiro dia que te vi. Se tem alguém que é o máximo, é você. E isso não é puxa-saquismo porque eu não fiz isso nem quando tinha motivos. M..., por sábado mil perdões, eu estava realmente descontrolado. Adoro você. E V..., felicidades, vamos nos falar pelo orkut, msn. Um beijão enorme as pessoas que eu adoro lá, tanto da produção quanto do administrativo, mesmo não tendo convivido com todos muito, muito obrigado por tudo. Vou me curar dessa maldita depressão e (talvez) eu volte um dia. Pensei em morrer diversas vezes por isso, mas, como canta a Madonna, "acho que vou morrer outro dia." Bem ou mal a vida continua.
E eu tentei resolver o meu problema com o meu grande fantasma, meio que "dejà vú" mas consegui.